Una horita más.

Nota informativa: voy bien, me tratas mediobien, te quiero bien, el sexo bien, tu marihuana bien, las cervezas y el tinto de verano en octubre muy bien, tu cama bien, tú cocinando irresistiblemente bien, nosotros comiendo helado en restaurantes caros a medianoche más que bien, los plantones no tan bien, el cariño en el patio me va bien y dormir juntos me va mejor. 

Lo nuestro bien. No, lo nuestro perfecto. 

El mundo tiene sed de amor; tú la apaciguarás.

"Porque el hombre ha terminado, el hombre representó ya todos sus papeles."

-Arthur Rimbaud

Existe un dolor corrosivo de miedo a la nada. Nos vamos vaciando de inspiraciones antiguas y lejanas hogaño. Perecemos, y la multitud con nosotros. Ya no quedan musas sobre esta faz. ¿Agora quién salvará tu cuerpo que se abandona? 

Mírame, como miraste las primeras gotas de esa lluvia. Y déjame despojada, como octubre a sus ramas. Como lo hice yo con esa vida que no se me había otorgado, que robé y fustigué hasta la saciedad. Hasta dejarte exánime, como el crepúsculo que se alzó sobre nuestras reses rozagantes. 

Divisa hoy la mía psique aquende sepultada. Vive Dios si no te pienso a cada momento, sino te advierto ficticio y colérico, en el coetáneo yerro que experimenté. 

Concluí y suplanté. 

So cretino, me tiemblan los pies a su lado.

Creíame acabada a vuestros ojos de asesinos sociales en la perfección instalados. Pensábame atemorizada, refugiada en el caparazón que se me impuso por tortuga pecadora, impía y malhechora. Y encontrome la vida a las puertas del paraíso, habiendo un minotauro que me refutaba de la elección. 

Primitivamente hallábame en una espiral más oscura que las cuevas ancestrales que veían nacer al ser monstruoso al que agora llamamos homo. Aquende me reflejo en cristales que transparentan nuestras almas, y hogaño ya no teme mi dominio corpóreo. 

Para puta la existencia, no la mujer. 

Mi lengua la tengo muy larga, y no gasto las faldas cortas pero si las bragas negras. 

A mis días los enfrento con la pistola que dispara palabras, que no quisisteis escuchar por ser ciertas. 

Y las mentiras, son más necesarias que el mismo aire. 

Si respiramos contaminación de vuestra obsoleta insistencia por acallarnos, y resultó que la inferioridad que arrastráis es más grande que los palacios versallescos. 

Ahora veníamos a corregir lo que entendíamos por errado, y queremos dar lecciones de supervivencia. 

Mis principios que no me los cambien. 

No soy como se esperaba, pero es que yo no tengo la expectación nacida en vuestro vano paso por el mundano universo. 

Sin seguridad o sorpresas, el final

Aquende hallaste tu lugar ubicado, entre hilos de algodón y seda, de colores más claros que el firmamento azulado que sobre estas nuestras cabezas despojadas se alza. Alas de unicornios sin domesticar se extienden tras tu espalda y la mía, volatilizando el suelo que dejó de pertenecer a la existencia sostenida. 

Un objeto que tras el objetivo tuyo se ha diversificado en alma perecedera, de cristales y lentes, volviéndose agua al contacto de las falanges del dedo índice de tu mano izquierda. Muévase lenta, compás estricto, ritmos largos, silencios. 

La pestaña que se suicida, al acantilado de tu piel. Rostro angulado de ojos que miran, que una negra pupila tiene sobre el iris marrón, asimilando al caballo salvaje que te maneja dentro. Todo tú fuiste hecho sin domesticar. 

Ansía la vida presentada haberse posado en ti. 

Tributo te es prestado, loando el Arte que crea el axioma que parte de tu razón.

Se refugia tímidamente mi error comprendido en la curva de tu rodilla, y se clavan puñales al cielo originado con cada expiración saliente que provocas. Se cortaron las nubes, dejamos a la oscuridad tomar su terreno, invadirnos la calma, y traernos tormentas.

Y esa gallardía para golpearme los abstractos sentimientos, dolerme a cada paso, de lunares que yo no vi y que mis dientes en tu tez agora morena no se detuvieron a morder, y que tus dientes blancos y separados en su centro grácil hieren pasionalmente tales centros gráciles de almas que jamás yo alcanzaré. 

Tú y yo empezamos a coincidir bastante bien porque somos el origen de una fiera desatada que sólo busca un refugio donde vivir en la paz que concede el bienestar de saberse libre e irracional. Aquí el amor sólo lo hacemos con música.

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"Si te busco, encuentro sólo sucedáneos."

Podría haberme dejado llevar, y haber sucumbido a la discreción necesitada, pero la proclamación a voz en grito de la invasión de tenerte era más superior a cualquiera de las normas establecidas en estos juegos prohibidos.
Aún ahora sigo tratando de no perder aquel hilo invisible que nos conectaba, de secretos compartidos en despachos de sabiduría. Podemos aprender del error, es más, somos excelentes pupilos siendo equívocos al mover las fichas. Somos un poco Courbet, y existimos escandalizando. Nuestro papel después de lo sucedido es seguir viviendo.
Todos somos pasajeros a vuestros ojos, aunque son tales miradas las que nos construyen el minuto de después. Marcarnos a decisión propia, por los restos. Y hablar de este asunto como si fuera un sueño grandilocuente, un logro de medalla, el primer puesto con oro, corona y flores.
Los malos ratos se pasaban contigo, y los buenos no eran más que segundos de lujuria contenida. Si quieres saberlo, donde estés ahora, con la ciudad que te hayas llevado, me reiteraría un millar de infinitas veces en tus caricias y en esa sonrisa de niño.

"Tal vez algún día puedas comprender mis actos suicidas." The New Raemon

"Ese azul no va a volver."

La seguridad que te da la incertidumbre a la que te sometes cuando estás ahí afuera, te va haciendo un poco más fuerte. No se trata del tópico al que nos han acostumbrado, se trata de sentirlo en ti, de que se endurezcan las venas y la piel, de saber identificarte sufriendo, viviendo y sobreviviendo.

Los equipajes se cargan demasiado, y la única maleta que quieres llevarte es la que se ha llenado con el orgullo de saber que tú puedes seguir, por mucho que se empeñen en dejar de creer que puedes lograrlo.

Los cambios afectan a todos, incluso a los que pedíamos a gritos la huida. Saber sobrellevarlos es algo que vas aprendiendo con el tiempo, o tal vez en cuestión de un par de segundos. Pero el secreto está en disfrutar lo que tenemos, aislando lo que tuvimos y sin estropear lo que va a llegar. 

El error que se comete, y que se va contaminando tanto como el aire que antes era puro, es que nadie nos ha enseñado que no se puede evitar que tus propios días te duelan, porque el dolor te hace sentirte existencial en esta especie de universo manipulado.

Así que tal vez lo que tachamos de dicho dolor no es más que la ignorancia ante la novedad que tratan de hacer perfecta y constituida. Arrepentirse de la maldad humana es otra falta que vamos buscando, porque sólo ello nos refugia de aceptar que estamos determinados a herirnos los unos a los otros, aunque lo hagamos inconscientemente.

No sé lo que nos queda, sé lo que ha pasado antes de esto. Y si me he equivocado ya, que me vayan concertando una cita a las puertas del infierno.

Sólo necesito cien kilómetros para comenzar de nuevo.

"Sé tú misma, que es cómo yo te quiero."

Hace ya algún tiempo que había decidido quitar esa foto enmarcada de REM que colgaba de la pared, justo en ese extremo entre la mesa y la ventana. Ya no iban a seguir juntos, y ya no merecía la pena soñar con algo así. Y creo que no fue su separación lo que me mató el sueño, pero a ti te gustaba que me gustase REM y si tú y yo ya no íbamos a seguir juntos, entonces eso era lo único que me preocupaba.
Quería desvincularme de ti, y dejar todo lo pasado como un recuerdo. Porque así lo pensamos aquella noche, y esto era una cosa entre nosotros.
Pero ahora ha pasado más de un año desde que me saludaste por primera vez. Y no sé porqué me has venido a la memoria, sin ser tú el principal causante de mis desvelos. Un par de semanas nos bastaron para querernos hasta doler.
Y si te escribo mientras dejo sonar Everybody's Got To Lear Sometime en bucle, es porque esta era mi canción secreta la única vez que me temblaron las piernas al pensar que te habías marchado y el problema estaba aquí.
No sé si estabas resentido o desconcertado, pero sé que acudiste a mí, y que me dio igual que no hubieses estado antes, porque sabía que te tenía por encima del mundo.
Sin pensarlo mucho, comenzamos fumando un cigarro en medio del escándalo, y creo que era ese escándalo lo que te gustaba de mí.
La otra noche te vi tomándote unas cervezas con tu novia. Ya no había escándalo, y yo fumaba sola.

Niche.

Me gustas en la lejanía de esta cama tan cercana,

de este universo reducido,

de esta maraña de piernas y pies.

El aire embriagador,

tus besos drogadictos, tus manos salvadoras.

Me gustas siendo bárbaro, arrancándome mi dentro,

construyendo esta cárcel,

de polvos inconcretos e imprecisos,

de orgasmos que no son fingidos,

de placer.

Pero nunca de amor.                                                                           

Había tenido estos versos escritos en mi mente desde que comenzó la semana. No por ti, ni por nadie en especial, sino por aquel conjunto de todo un poco al que yo me aferraba. Porque ya no sé si me importas, o me importaron otros tantos. Ya no sé si quiero, o si alguna vez lo hice. Pero al menos, sé que algo de ti, o de vosotros, anda por aquí.

¿Qué estábamos?

El amor es una ilusión vacía que te otorga una pasión vital, arrancándote del interior tu yo más cierto. Me sitúo al borde de un acantilado, y me dejo caer. Como tú y yo, que estábamos siendo parte de la misma lava, hasta que dejamos que el volcán entrara en erupción. Y cuando los campos han quedado arrasados por la ceniza, y nuestra vida es una casa pompeyana, no tenemos amor, ni ilusiones, ni pasión. ¿Para qué sirve quedarte roto, si buscarás otro sastre que sepa coserte y remendarte?

Esta partícula que me constituía tan salvaje y natural, tan fundida con el resto, me dispara tan fuerte que me ametralla el alma. Has tenido la capacidad de ser bala, de atravesarme y mortificarme, mientras una hemorragia de fuerza se derramaba por la piel de esta brutal atracción de polos opuestos. 

Si hay algo que me gustó más que nuestro amor, fue que Madrid fuera nuestro amor. De noche, con esa protección que siempre nos han dado los taxis, con las cervezas frías a 2€, sin llaves de casa, y con un ascensor que fue el preámbulo de esta necesidad social por aparentar algo más allá de salvajismo animal

"If I stay here, I'll never leave"

La vida, en verdad, tampoco va más allá de todo lo imaginado. Somos todo esto que nos forma y nos construye, y que destruye. Podemos elaborar una serie inmensa acerca de conspiraciones sobre lo que nos espera y, mientras tanto, la vida misma habrá sido quien se haya marchado. El tiempo que nos queda, el que tenemos y el que tuvimos, sólo es tiempo. Sustentamos nuestros días sobre unos cimientos abstractos, que conducen primordialmente nuestras acciones y nuestra alma (si es que la poseemos). Nada nos es más plácido que dejar volar los deseos que, en un principio, conformaron nuestra auténtica esencia. Permanece vivo todo aquello que no matamos, sea como fuere la metamorfosis a la que nos vemos impulsados.

-Abril, 2013

La vida al final es eso que va a acabar pasando mientras decidimos qué hacer para no romper esta relación de transmisión de genes que os fue otorgada. Es eso que va a acabar pasando mientras decidimos dónde fueron a parar los buenos tiempos en los que eramos el mejor equipo habido y por haber. La vida es eso que nos va a dejar a solas cuando busquemos una solución a los problemas más vanos que jamás existieron, cuando comprendamos que la vida es naturaleza que muere, como el tiempo huye, como las lágrimas caen.

Agosto, vete.

"Así que bebemos más cervezas, tramamos más trapicheos insensatos y aparecen más piedras."

"Hombres; son tan... perros. Ésa es la palabra exacta. A nosotras nos llaman zorras, o perras, pero no es más que una proyección, porque es exactamente lo que son ellos; forma parte de su naturaleza: bestias salivantes, fácilmente excitables, indignos animales de manada. No es de extrañar que al perro lo llamen el mejor amigo del hombre."

-Irvine Welsh

"Para recoger de lo sembrado lo que se nos haya dado bien.."

El mundo gira. El mundo gira, el mundo cambia. Que esto está ocurriendo es un hecho más que demostrable. Pero que lo esté haciendo de la manera correcta, es el más erróneo de los pensamientos. No se trata de pensar que todo sucede por algo, que somos fruto de la determinación. Sin embargo, nosotros mismos somos los artífices de esta finitud. Es decir, buscamos continuamente la etiqueta, el encasillamiento. Es bastante utópico vivir a base de planes, pero es nuestra rutina biológica. Yo misma disfruto pensando en cómo ha de ser todo lo que acontece en torno a mí. Tal vez, sería bastante útil comprender que esto no sirve para nada, porque cuando has caído completamente a causa de tus propios errores, lo más difícil es hacer olvidar, rectificar y seguir como si nada.
Pero no desisto, confío en mi esperanzador futuro. Nuevamente, recurro a esa planificación. Al fin y al cabo, estamos hechos de errores. Lo bueno es efímero, pero lo malo permanece. Y es con ello con lo que se sobrevive.

"La luz del sol la pago yo, tú el alquiler de las ventanas.
Tú y mi obsesión por recordar.
Y puestos tú y yo de sol hasta la nuca.
Un beso y, al final, no queda otra que inventarse una manera de escaparse.
Un tendedero de tu vida a la mía."
-Paco Cifuentes

Está muy claro, doctor, que usted nunca ha sido una niña de trece años.

"Cecilia, la pequeña -no tenía más que trece años-, fue la primera en hacer el viaje: se cortó las venas, como los estoicos, mientras tomaba un baño, y cuando la encontraron flotando en el agua teñida de color de rosa, con los ojos amarillos de los posesos y aquel cuerpecito que exhalaba olor a mujer madura, los sanitarios se llevaron un susto tan grande al verla en aquel estado de sosiego, que se quedaron clavados en el sitio, como mesmerizados."

-Jeffrey Eugenides

Esta báscula emocional (a la que vosotros llamáis agosto) me ha devuelto un trocito de la adolescencia. Y lo ha hecho devolviéndome esas madrugadas de letras y de imágenes. Las historias me abstraen tanto de la realidad de esta treintena anterior a mi nueva vida, que es la única salvación que hallo. Algún día de estos hablaré de esa virgen suicida que la gente lleva en su interior. Coppola fue maravillosa, pero Eugenides me está ganando poquito a poco. Hoy es lunes, pero aún andamos vivos. 

Del último sábado en aqueste lugar.

Por un momento, podía soñar y me aferré a este momento con mi vida en él. Esa exclusividad no reservada que ofreciste al tiempo y al espacio, y ese momento que compartimos en mitad de ninguna parte. Y esa ninguna parte que tiene una ubicación material, donde vas a volver a repetir esa espiral inexplicable que te llevó hacia allí en un amanecer tranquilo.
Creo que sentirme perdida me lleva a encontrarme. No de una manera clara y tampoco por mucho tiempo. Pero, a veces, tengo la necesidad de que me inunde esa abstracta cuestión que me hace notarme abandonada del resto.
La tristeza me parece un concepto realmente subjetivo, y es dicha subjetividad la que, incluso, me empuja a ser feliz
Nada hay más placentero que volver a reubicarse vitalmente. Sentirte viva, hacerlo o no, tal vez sólo depende de tu ello profundo.
¿Ahora, pues, estoy viva? Los viajes infinitos acaban, son un eterno retorno, contrariamente.
Quiero estar viva, y disfrutar este tempus fugit al que vosotros llamáis bienestar. No obstante, para mí el bienestar se compone de procesos propios de una montaña rusa. No sabría situar a éste arriba o abajo, pero nuestros días necesitan emprenderse en el punto más mínimo para alcanzar la cumbre. Sentirme perdida para encontrarme. Y, sobrevivir, no vivir. Sobrevivir para accionarme, para ser parte de todo esto.

"Laura o Valentina, ya no sé qué decirte."

Sois fáciles de amar.

"Tengo la memoria hecha una mierda; demasiadas drogas. Dejé el jaco cuando me instalé en Amsterdam. Pero incluso los éxtasis y la cocaína te hacen agujeros en el cerebro con el paso de los años y te privan de tus recuerdos, de tu pasado. En lo que a mí respecta, no hay problema, incluso me conviene.
Aprendí paulatinamente a respetar estas drogas, a emplearlas con moderación. Durante la adolescencia o en plena juventud se puede ser indiscriminado, ya que uno tiene poca noción de la propia mortalidad. Por supuesto, eso no quiere decir necesariamente que uno vaya a sobrevivir a esa etapa. Pero cuando andas por la treintena la cosa cambia. de pronto, sabes que en algún momento vas a morir, y en las resacas y en los bajones se percibe en qué medida las drogas contribuyen a ese proceso; agotando los recursos espirituales, mentales y físicos, alimentando la apatía con la misma frecuencia con que alimentan la emoción."
-Irvine Welsh.

Todo va a llegando a su fin, como esta temporada también lo hizo. Pero Welsh siempre sabe cómo salvarme del vacío abismal que supone para mí modificar procesos. Todo es una espera, pero estoy creciendo qué te cagas. Un cigarrito, por favor, qué me abruma vuestra gilipollez.

Ya mañana, hoy voy a dormir.

 
  "Sólo recurrimos a la poesía cuando ya no tenemos otra forma de decirlo".

FITCA36. Señales de vida.

- "Lear". Cía Pepa Gamboa.

Poco importa si somos el más cuerdo de los locos o el más loco de los cuerdos. Estamos vivos, vivimos el teatro. Desde dentro hacia fuera, en cada rincón, a cada lado. Puedes hallar un verso en cada milímetro de tu experiencia vivida, una palabra que te mueva más que el viento.
Porque al final, cada uno de nosotros, o tal vez los afortunados, llevarán ese personaje intrínseco que apenas ve la luz, pero que es el fulgor vital que empuja cada latido. ¿Acaso Shakespeare no puede ser sueño? Con los sueños o sin ellos, estamos vivos, vivimos el teatro.
Y aún parece lejano ese jueves, once de julio. Fin del recorrido hallado, comienzo del camino elegido. Sexto día estando viva, viviendo el teatro.

Buscando ese paraíso típico, esa luz de la ventana.

La noche no representa una inspiración para mí, porque tras ella, siempre llega el día, y nada fue peor que haberte conocido de madrugada, ese intervalo cósmico entre un extremo y el otro, entre seguir siendo o dejar de ser. ¿Realmente la vida puede cambiar tan precipitadamente en un solo segundo? Me parece electrizante la atracción invisible que se crea entre los individuos, esa manera equívoca de tratar de unirse siendo todos tan opuestos.

Y vuelvo al punto inicial, nunca sé si se pronuncia las dos a.m. como noche o madrugada, pero lo que sé es que ahora es un nuevo día. Veinticuatro perfectas horas para ser errantes.
Siendo sinceros, los consejos que se dan en la cama, nunca llegan a ningún lado. Pero, a veces, el ser humano es el ser más errante, el error nos hace humanos, creo.
Las faltas las he cometido contigo, perfecto desconocido. Whatever it means.

el viernes, tras el jueves

Probablemente, se bebe para recordar que quieres olvidar. Olvidar es una decisión, y yo nunca he sido de decidir. Si la levedad a la que me sumerjo se ha compuesto de mentiras, es algo que si que deseé. Porque la felicidad vana, no va a ser nunca felicidad.
Libertad, ¿para qué? Ser libre o no serlo es una cuestión absurda, nadie está a salvo de la alienación. Habrá un punto en esta vida en el que todo lo que gira a nuestro alrededor nos dé la risa, pero creo que eso es algo muy lejano.
Probablemente, yo nunca he tenido buena mano con el alcohol. Y, sin embargo, tengo en el cuerpo cerveza a raudales. Al final, ¿eso es el olvido? Tendré que tener siempre presente que no se protege por amor carnal, sino por amor fraternal. Y qué estúpido pensar que el amor tampoco es una decisión; lo es.
Si nada tenemos y nada nos queda esperar, me alegro de que las decepciones y los fracasos nos hagan estar vivos.
Volvamos a emborracharnos.

Harry Callahan. Eleanor and Barbara, Chicago, 1953 Collection Center for Creative Photography, The University of Arizona Courtesy Pace/MacGill Gallery, New York © The Estate of Harry Callahan

Un mes menos, pero uno más.

Treinta días pueden ser suficientes para haber entendido que tú no querías viajar a Cadaqués, ni que te planchara las camisas, ni cocinarme cenas románticas, ni duchas compartidas. Un mes me ha bastado para comprender que el culpable (en la mayor parte del problema) ha sido mi ego desmesurado, mi lengua larga y mi autoestima baja. Así que estas frases tristes me sirven para volver a pedirte un perdón que nunca vas a aceptar.
Podría haberte escrito algo mucho más bello, pero en esta casa de perros a nadie le gusta el silencio.

Olernos ni manosearnos.

La felicidad es el estado más subjetivo existente. Probablemente, mi felicidad ahora se reduce a un gintonic en compañía buena, un par de tercios y unas conversaciones acerca de lo putísima que es la vida. No hay nada que vaya a dolerme más, que perderte poco a poco. No se trata de semanas, tal vez sean meses (ojalá, y años). Fuimos muy felices robándonos besos y caricias, y rompiendo todos los controles morales que venía la sociedad a imponernos. Que qué más da si son dos décadas o unos días,  lo importante de nuestros días va a ser que nos amemos en la distancia. Que saciemos las ganas en encuentros sonados, que pensemos mutuamente el uno en el otro, mientras yo me rodeo de gente nueva y tú sigues con los de siempre. Me resucitan tus palabras más que nada en este mundo.
Y fíjate que la felicidad va a volverse subjetiva, que necesitamos de unas cuantas copas (muchas) para perder la vergüenza antes que el conocimiento. Vergüenza. Ni tenemos ni la conocemos.
Estos mensajes tuyos tras una semana rara de cojones que me hacen comprender que lo mismo te echo de menos que antes te echaba de más.
Sí, bueno, esto es de Kiko Veneno. El veneno está en la dosis, decías. Pero eso tampoco era tuyo.

Día 426 (ojalá y muchos más, pero reales).

Existe una capacidad humana de extrañar las cosas cercanas sólo cuando se alejan. En verdad, puede ser un defecto, aunque (siendo considerados) la belleza de amar lo que no se tiene es, en última instancia, sólo eso: belleza. A veces, hay momentos en los que una caricia invisible te recorre todo el cuerpo. Yo creo que es en esas sensaciones en las que se camufla el ser que nos activa y desactiva, todo aquello que queremos si perdemos.

La distancia no es buena, y el tiempo pasa lento cuando deseas que sea rápido. Deberíamos pararnos a pensar si está permitido echarse de menos tan intensamente y dejar que nos sobren las palabras. Demasiados días los que estaremos en este abismo de no tenernos.

Los hermanos Ferreiro pueden hacer soñar y lo hacen. Yo sentí ese escalofrío por la espalda en su concierto. Aquel mayo fue bueno. Tenia amigos y felicidad. Pero todo es un péndulo. A veces lo tienes, a veces no lo tienes.
Es curioso lo gilipollas que me ha parecido siempre Hegel y lo mucho que recurro a él.

Del inicio de la novedad.

Nada busco salvo el placer ante la gigantesca perspectiva de considerar una nueva opción vital. Nada amo salvo esos sentimientos positivos. Exaltemos el placer, sinteticemos con la razón. Ante todo, vivamos. Seamos humanos, pero humanos libres. Aún considerando esta propiedad como la mayor utopía existente, busquemos la libertad. No se trata de decidir, tampoco se trata de renunciar. Las simples elecciones nos hacen perder. Amemos la vida, pero nuestra vida. Seamos nosotros, no el resto.  Nosotros, o tú y yo, seamos sin dudar. 

Puntos de vista cambiados, errores cometidos. Nada hay determinado, todo por determinar.

Inicio y fin del viaje infinito.

Existe una cadena invisible y abstracta que va devorando la cronología de los acontecimientos. Cuando esperar era una opción, y soñar el objetivo, la realidad siempre va a tratar de aparecer. Porque nunca somos capaces de buscar el término medio, por mucho que nos empeñemos. Nuestra rutina se ha constituido de encuentros y desencuentros, de furia, de ira, de abrazos, de caricias.
Busco la belleza en las miradas de aprobación y, simultáneamente, de despecho. Se puede hacer daño, y nos hemos dado el lujo de hacerlo. Tal vez, la balanza se ubica desequilibrada en algún punto de esa moral que tanto anhelamos. Somos individuos aferrados a encajar en una sociedad que no nos merecemos, porque nos aliena y nos destierra de ese universo infinito y deseado, de ese lugar imaginado, al que llamamos vida. Un grupo de marionetas con los hilos cortados.
Y es en esa travesía donde nos acabamos encontrando. Quizás, comprender que era necesario todo el camino recorrido, todas las aventuras y desventuras, y todas esas horas compartidas, es el inicio de todo el proceso. Si todo forma parte del proceso, la lógica ametralla con sus actos.
Dejémonos ser disparados, pues.

Querido tiempo: ahora mis diecisiete años son tuyos. A partir de mañana, cuida de mi corazón herido e hiriente de esta vida siendo una niña. Hasta siempre.

Graduation has gone.

Creo que nadie ha parado a pensar en la belleza de no poder caminar por haberte quedado sin pies tras haber estado bailando toda la noche. Tampoco paramos a pensar en que tu vestido, qué también has destrozado, fue lo más bonito del mundo. Y que esos enfados y esas promesas, esas son de las que se clavan por mucha cerveza que lleves en el estómago. Estómago que a las seis de la mañana hace que te sientes en un parque con cuatro de las mejores personas del mundo a comerte un bocadillo de pavo mientras reflexionas sobre todo lo que hemos vivido (y mientras piensas que has perdido las llaves y no sabes ni dónde ni cómo entrar a casa). Nada hay mejor que esa alegría de un "APTO", porque ahora eres universitaria.
Creo que nadie ha parado a pensar en la belleza de las graduaciones.
Creo que nadie ha parado a pensar en la belleza de la vida.

You know that I'm no good.

Echo de menos la levedad del agosto de 2012. Aquellas siestas interminables, aquellas noches de terraza y helado, y aquella larga lista de sueños y planes que mi inocente ser de 17 años tenía confeccionada. Recuerdo que por aquel entonces, me había enamorado de un irlandés pelirrojo, un economista que para nada era un superhombre pero que era el hombre de mi vida. Había decidido quererlo por encima del holandés que conocí en Disneyland Paris, una noche fría de mayo, la primera. Jens me decía que quería vivir conmigo mientras que mi superCarl apenas si podía hablarme de la timidez que tenía (y que espero que, a día de hoy, siga teniendo). Así que me pasaba los minutos contando el tiempo que faltaba para el próximo verano de los 18, esos meses en los que comenzaría a vivir mi propia vida y cumpliría todos mis deseos.
Sólo me cabe destacar que en nueve días me hago mayor de edad y que todo lo que he vivido en un curso y que (ojalá) y acabe pronto, se me va a grabar en lo más profundo de mí. Mañana me gradúo, y tal vez apruebe Selectividad. O tal vez mi manera de formar escándalo me haya mandado a septiembre. Quién sabe.

Final de.

A decir verdad, dudo mucho que te haya olvidado por completo. Creo que hay una parte de nuestro interior que siempre va a quedarse ahí, por mucho que la odiemos. Eso no quiere decir que no esté permitido volver a empezar, lógicamente, lo está. Pero los nervios y el miedo no se van, y me cuesta asimilar ese tiempo que huye porque así lo deseo, y todas las consecuencias que trae consigo.

A veces

Escribir un poema se parece a un orgasmo:
mancha la tinta tanto como el semen,
empreña también más en ocasiones.
Tardes hay, sin embargo,
en las que manoseo las palabras,
muerdo sus senos y sus piernas ágiles,
les levanto las faldas con mis dedos,
las miro desde abajo,
les hago lo de siempre
y, pese a todo, ved:
¡no pasa nada!
Lo expresaba muy bien Cesar Vallejo:
"Lo digo y no me corro".
Pero él disimulaba.
-Ángel González

From the shadows (de...)

Creo que hay algo que me duele más de lo que yo pensaba. Ese desarraigo, esa abstracción de todo cuanto me rodea, y de todo lo que quiero perder, dejar. Y tal vez dicho dolor venga de lo más profundo de ese sentimiento de saber que aunque toda mi persona vaya a ganar con tales cosas, de personas, de personas está lleno el mundo. Pero de primeras personas (o casi primeras), hay algo menos de variedad. No quiero dejar de cuidarte, aunque ya es la cosa más definitiva de este mundo. Pero no sé cómo concebir estos días en mi vida.

We sure are cute for two ugly people.

Era tu amante a tiempo parcial, porque el resto de las horas tenía que pasarlas entre apuntes y libros. Y tal vez fue ahí donde comenzó la puerta a esta decadencia que nos ha roto por completo. Esa parte de mí que comprende que todo lo que hizo, estaba mal. Mi cuerpo es 70% agua, y el resto es recuerdos. Perdóname por esa media hora que te tuve atrapado en el coche, mientras lloraba cerveza. Sólo deseo que tu vida sea bella, que tengas toda la suerte del mundo y que sepan quererte y cuidarte. Y ojalá, que si alguna vez te casas con una tal Marta, tienes hijos y llevas una vida acomodada, pienses en todo lo que te dije aquella tarde. Hasta siempre.

Selectividad llega en una semana y aquí andamos, sin haber hecho nada. Pero estoy pasando los días más raros de mi vida, mientras dejo que The Moldy Peaches se reproduzca en bucle y no dejo de comer.

Dos, como lo que nosotros éramos.

Hay cosas que siempre vas a desear que lleguen, y cuando arriban, piensas en todo lo que darías por que no hubieran pasado jamás. Hay noches tristes, y mañanas grises. Existen madrugadas en las que parece que todo se ha detenido, como si el mundo estuviera estático. Somos un elemento que el destino ha dejado de cuidar, tenemos libertad para movernos, y sólo cometemos errores. Por otra parte, está permitido arrepentirse. Errare humanum est. No hay nada que eche más de menos que escuchar a Wagner en el coche de tus padres.

Benvingut (una altra vegada).

El ser humano no es sólo una eterna cuestión sobre la metafísica, trasciende más allá. Somos un compuesto químico construido por vivencias, por errores y experiencias. El curso de la vida ha de ser un proceso que traspase las fronteras de la rutina, porque nacemos y morimos de una manera insignificante, y porque sólo unos cuantos van a llegar a quedarse después de este hábito.

Comprendo que la humanidad se divide en gilipollas y locos, y todos los locos pueden ser (y lo serán muchas veces) unos completos gilipollas, pero hay pocos gilipollas que consigan ser locos. La locura, como todo, es algo innato y, simultáneamente, algo que se adquiere. Y tomar conciencia acerca de esta propiedad, suele ser una síntesis de lo que el sujeto toma de aquello que la naturaleza da, situando a esta última como una adecuación al pensamiento del primero. 

Creo que es la enésima vez que he borrado la mayor parte de este blog para intentar comenzar de nuevo. Soy nefasta emprendiendo proyectos, porque siempre los abandono. Y abandonadas están mis ganas, mi inspiración, mi empuje. Uno de estos días voy a encontrarme, a estabilizar mi ritmo. Pero eso supondrá haber dejado la superficie especial, y no es algo que vaya a gustarme. 

Bienvenido (de nuevo).